viernes, 29 de abril de 2011

FIN DE SEMANA: SALE PROBLEMITA!

Quizás siga siendo necesaria ésta aclaración: Padezco Esquizofrenia. Para hacerla corta: se me instaló alguien en la cabeza, hace unos años, que, en su momento, tenía una identidad más definida que la mía.Hoy, a ésta altura de mi tratamiento, si bien no ha dejado de usurpar mi cerebro, al menos con terapia, logré mantenerlo bajo control. Por éso es que, para llamarlo de alguna manera, (y para reafirmar mi falta de imaginación) lo bauticé: Problemita…



Problemita: -Ché, ¿Se puede saber, a qué se debe ésa cara de orto?
Yo: -..jáme… no estoy de humor…
P: -Puta!
Yo: -…
P: -Oooff! Tá bieeen… Dále! A ver, contáme: a qué hora me pusimos ésa “depre” y qué medicamento me dimos hoy…
Yo: -…
P: -Aprovecháaa pelotuda, daalee! Enserio, dále. Voy de toque hasta el hipotálamo y te lo arreglo!!
Yo: -NO.
P: -Daaalee cagona! Si me aburrimos va a ser peooorr…
Yo: -NO! ¿Vos te creés qué me olvidé, lo que pasó la última vez que te dejé hacer ÉSO?! Eh?! ¡Degenerado hijodeunejércitodeputaaas!! ¡Qué me hiciste meternos en el antro gay ése!! ¡Conchadetuputamadre! ¡Cínico!
P: -¿¡¡Cómo!! … ¿Te acordás??! Pe..pero… si yo… ¡Yo borré todos los recuerdos relacionados con ésa nochee!! (¡Mierda!). Pará, pará… o sea que vos, TE ACORDÁS DE TODO LO QUE PA..
Yo: -¡No sos digno de mi confianza, sabélo! Así que hoy, me vamos a quedar acá a deprimirme hasta el intento de suicidio y a bancarselá viejo! ¡Nada de andar manoseando hipotálamos, ni salir de escabio con las neuronas, ni tirarse en “culo patín” con las dendritas por la médula espinal, como si yo fuese El Parque de la Costa!! Un poco de respeto carajo!
P: -¡Cortamámbo! Forra!… ¿Y si te lo pido muuuy “recontra-por-favor”? ¿Si?
Yo: -¡Nada!
P: – ¿”Por Favor” bañado en chocolate con copos de crema y frutillas en almíbar?
Yo: -Nnnup!
P: – ¿”Por favor” con dos bochas de helado Tramontana y toodas las temporadas de House?
Yo: – “Seguí participando…”
P: -¿”Por favor” me voy y me porto recontra-bien por un dia entero y ni te enterás que sos una enfermita y te lo juro con la mano sobre el sistema nervioso central??
Yo: …Un día.. ¿ENTERO? o sea 24 hs. completiitas??
P: ¡Sí! ¡SÍII! ¡Te juro!
Yo: …mmmhúuu.. no está mal… Y ¿qué día?
P: ¡El que vos digas! ¡Sí! ¡Elegí!
Yo: ¡Mañana!
P: ¡Mañana! ¡Listo! Yeeaah!! ¡¿Hecho?!
Yo: Mmmm…. ..y dáaaleeee bueno! ¡Hecho!
P: -¡¡¡Wwiiiiiiiiíii!! ¡ Ésssaaaaa! ¡Pasáme el pronóstico! ¡Dále, Dáledaledaledaleeee!!
Yo: -Tranquiiloo… paaráa.. a verrr… ah sí! Hoy fué: A la mañana Prozac 1 mg…
P: -¡Éeeesssaaaa! ¡Váaamoss! ¡O sea que las membranas están a full para jugar a la cama elástica!! ¡Yuuupiiii!
Yo: – …a la tarde fue Clonazepam 1 mg…
P: -¡Epa! ¡Sí me llego a chocar muy fuerte con una neurona me muero electrocutado!
Yo: -…Sí, éso te estaba por decir, cuidado… lleváte los zuecos de madera…
P: -Sí,sí.. me los llevo, es verdad…
Yo: -Ah! y dentro de una hora nos toca Tegretol 0,5 mg.. así que te llevás el saquito con capucha porque VA A REFRESCAR…
P: -¡Sí! ¡No sea cosa que me agarre una gripe y se te llenen las ideas de moco no? 
Y: …si claro, mas precisamente “moco de pavo”! …Boludo!… ¿Y? ¡Dále molestia! ¡Tomatelás! ¡Juiiira! ¡Que no te quiero oír hasta pasado mañana! Así quedamos!
P: ¡Así quedamos! ¡A full! Bueno, chau! Me fui! Disfrutá que pasa volando!! ..ta lueegooo..
Yo: -¡AL FEEEENNN! ¡PAZ! ¡TRANQUILIDAD! ¡Sin más preocupaciones que llamar a la pizzería,  quedarme leyendo y comentado los blogs de mis nuevos amigos… en fín! SOLAA!! Seeee!  …





(… porque le dije: “lleváte el saquito”, …pero no ví si se lo llevó…)


martes, 26 de abril de 2011

PUTEAR PARA RELAJARME

Putear para relajarme es mi pagina de Facebook. fue creada con el objetivo de mejorar la calidad de vida a travez de la catarsis PUTEAR A MANSALVA Y SACARNOS DE ADENTRO TODO LO QUE NOS MOLESTA PARA LIBERAR TENSIONES Y EQUILIBRAR EL SISTEMA NERVIOSO CENTRAL. Ciertas malas lenguas difamadoras, sostienen que la pagina se hizo con el objetivo de incentivar puteadas cargadas de ira angustia y/o indignacion para el regocijo de la "mala gente" que siente placer ante la desgracia ajena. Pero la verdad es que a mí jamás se me habría ocurrido una idea así de buena. Yo tuve la mejor onda en un principio aunque finalmente no haya podido evitar cagarme de risa con cosas como éstas:


"Ex marido" rata mugrienta!! ojala te vendan de la mala y te mueras antes q salga el divorcio asi cobro pension!! sos un sorete mal cagado q se merece mierda y mas mierda!!!

El Lunes a las 21:45
"Made in japan"  la recalcada concha de tu madre Cojida por 101 chihuahash. Gordo Brazilero Sin pene . Pelotudo de mierda y la concha bien de t hermana bien rota por 60 negros. Porque no te metes un consolador bien por el orto y te lo sacas por la boca?
Cupido y la re concha de tu hermana tenes el culo roto hijo de puta!!, El amor y todos los enamorados me chupan bien la pija!!!
El Lunes a las 19:16

La renegrida concha de su puta madre al hijo de mil puta que creo el SPAM de "quien mira tu puto perfil"  hijo de una pecera llena de porongas con aletas!
El Lunes a las 18:59

uff... "eh amigo, Soda es de cheto puto´aguante lo´redo´" ..... pero porque no te vas a escuchar los redondos negra de mierda... si no te gusta no escuches pedazo de desecho de la vida.. cara de excremento! anda hacete inseminacion artificial, porque sos incogible encima! FEA!
Hace una hora aproximadamente.

Quiero destacar que la idea de compartir las mejores puteadas en el blog fue de mi querido amigo TIGRE MAXUCHIS de quien podemos apreciar la ultima puteada, cual obra de arte. GRACIAS MAXU POR LA IDEA! La seguiremos semanalmente.
Y gracias a todos por la buena onda y el sentido del humor. Les dejo un beso en el upitesss (...se lo lavan la próxima!) 

domingo, 24 de abril de 2011

ME HICIERON UN DAÑO!

Quizás siga siendo necesaria ésta aclaración: Padezco Trastorno Esquizotípico de la Personalidad. Para hacerla corta: se me instaló alguien en la cabeza, hace unos años, que, en su momento, tenía una identidad más definida que la mía.
Hoy, a ésta altura de mi tratamiento, si bien no ha dejado de usurpar mi cerebro, al menos con terapia, logré mantenerlo bajo control. Me costó mucho trabajo y dinero lograr que éste tipo se digne a quedarse quieto, (sin usar mi cuerpo, mi ropa o sin querer propasarse con mi psiquiatra, por ejemplo). Por éso es que, para llamarlo de alguna manera, (y para reafirmar mi falta de imaginación) lo bauticé: Problemita...

Yo: -"Aaaaa-a-a-a-aaaa-Ñamegüí-Porá-a-a-aaaAAA-Chúmbele-cáche-CÁAACHEEESULTAAÁAANN!"

Problemita: -Aaaahh bueeeee... ¿Ésa puteada es nueva? ¿Qué es éso? ¿Árabe? .. parece guaraní...

Yo: -Sssshhhh!!! ¡No me desconcentres! ...alcanzame los fósforos que tengo que prender todas estas velas... "MMmmmbuuuáa!! Mmbuacha!-mmbuachaponetekeribariketchup-ponetekéchu-ponetekéechuuuu!!"

P: -¡Podes dejar de hacer el ridículo pedazo de enferrrrrma! Te juro mira... hasta a mí me das pena.. ¿Que estás haciendo? ¿Se te dió por la macumba ahora? Te pido que no me hagamos hacer cosas raras, porque ahí cagamos! No, enserio. Cagamos la fruta. Yo me voy a la mierda. Te llega a entrar un bicho raro, algun espíritu y... no! no! ¡Mirá si me tengo que agarrar a las trompadas por tu culpa ensima! zas! La que me faltaba!

Yo: -No seas cagón, vení... ayudame a prender las velas, dale!

P: -¡Ni en pedo! ¡Que mierda me vas a hacer hacer! Nuuu viejo! hasta aquí llegó mi amor..

Yo: -¡Dale boludo, que no estoy haciendo nadaaa!! Estoy prendiendo unas velas para cortar un gualicho que me echaron!

P: -Lo QUÉ? ¿Y como sabés éso vos? Eh? De donde sacaste que te hicieron un bualicho? ¿Y qué mierda es un bualicho?! Eh? EEHHH!!!?

Yo: -Gualicho! Con Gé, boludo. Y lo sé porque me lo dijo el Exú Diamante, mi tarotista personal!

P:- Dejate de jooodeeeerrr! Daalee! Nosotros no creemos en éso! ¿Hace cuanto que no me damos la medicación? Posta! SÍ! Increíblemente creo que hoy, SI quiero que me demos la pasti... dale, sacá el pastillero.

Yo:- El Exú Diamante me dijo: "Te hicieron un daño" y me tiró las cartas y la pegó en todas! Y ahora yo tengo que prender todas estas velas para que se me corte el daño ese y listo! 

P: -El Eyú Diamante me tira la goma. Nosotros somos budistas y creemos en la causa y efecto de las cosas. ¡Dejate de joder.. dale.. te quiere garchar ese tipo...

Yo: Seee, sí! Todo lo que quieras, creemos en la causa y efecto, y a mí, no se por qué causa, me hicieron un daño que surtió un efecto de la conchasumadre! ¡Callate y prendé esa vela!

P:-¿Cuál? ¿Ésta? Aaaahhh naaahh!! Ahora le dicen "vela" dejate de joderrr! Pe.. peroo, ésto se parece mas a... ¡Andá a cagar eso yo no lo toco! Éso no es una vela! Te cagaron! ¡Éso.. eso... es un consolador a querosene! ¡Posta boluda! ¡Una garcha con mecha! Ni hablar! ¡Con eso se daban nuestras abuelas, que te juego!

Yo: -Buemm. si, sí. Ponéle. No hay mucha ciencia, es una vela con forma de pito, y? ¿Y?. Dáme. Vos prendé las otras de allá entonces... esas con forma de tijera..

P: - Aaaahhhh! ¡Ahora entiendoo! YASTÁ! No tenes que explicar nada más. ¡El daño se lo hicieron tu novio, en la cola! Y ahora estás prediendo velas para que se le corte lo putaso! ¡Claaaaa!

Yo: - No. A mi me hicieron un daño para que se me cierren los caminos. Ya ves, la gente que no me conoce habla mal de mí y los que me conocen se creen que hablo en joda todo el tiempo, no me toman enserio. 

P: - No seas ridícula! ¿Cómo te van a tomar en serio!? Que saben de vos, a ver? ¡Nada! Sólo que estás enfermita y que si no fuera por mí no te lee naaadieee.

Yo: Éso es cierto. Pero es porque cada vez que estoy por postear algo interesante, aparecés vos y me cagás todo.

P: - Ok. Puede sser que tengas razón. Pero yo creo que la gente me ama y a vos te tiene lástima.

Yo: - Mentira! No es verdad!

P:- Verdadddd..

Yo:- No! Mentiraa!

P: - Mirá, hagamosla corta. Por qué no posteás algo vos solita yo ni me meto, vas a ver que bosta! . Después posteo algo yo solo y vemos que pasa. ¿Te vá?

Yo: - Absolutamente! Es un desafío!

P:- Púf! No sabes que desafío! te como cruuda !

Yo: - Eso está por verse.... Pero... Quién empieza? Digo, con el primer post...

P: - Tiremos la monedita...

Yo:- Ok... dale ahí vá! Que pedíss??!!!

P: ¡Caaraaa CAARAA!!

Yo: .....(?).... ¡Pssssssssssttt! Ahí tené... empezás vos...

P:- Viste? ya empecé ganando gila! Se viene el post del siglo! Tapa de Clarín voy a ser! Chau, enferma! Me voy a escribir algo! ¡Tené cuidado no vayas a incendiar la casa!

Yo: - Pe.. pero... vení! ¿Cómo hago yo solita ahora con todas estas velas? ¡Mierda! Ya está, se fué a escribir... Ok, no me pienso hacer cargo de lo proximamente aquí posteado. Quedó claro no? Buuee!
...... Alguien tiene fósforos?

jueves, 21 de abril de 2011

"PROBLEMITA Y YO"


Quizás sea necesaria ésta aclaración: Padezco Esquizofrenia. Para hacerla corta: se me instaló alguien en la cabeza, hace unos años, que en su momento tenía una identidad más definida que la mía.
Hoy a ésta altura de mi tratamiento, si bien no ha dejado de usurpar mi cerebro, al menos con terapia, logré mantenerlo bajo control. Me costó mucho trabajo y dinero lograr que éste tipo se digne a quedarse quieto, (sin usar mi cuerpo, mi ropa o sin querer propasarse con mi psiquiatra, por ejemplo). Por éso es que, para llamarlo de alguna manera, (y para reafirmar mi falta de imaginación) lo bauticé: Problemita...


Problemita: -"¿Que estás haciendo??"


Yo: -"Me estoy armando un blog"


P: -"Ah, mirá que bien. Y... ¿por qué?


Yo: -"Bueno es algo que surgió en la terapia. Tony dice, que mi problema para relacionarme con las pers--


P: -"Tony! Claro! Era obvio! El doctor Antonio Martinez Achával. Ése tipo de ideas revolucionariamente frívolas, sólo pueden provenir de una mente retorcida, deshabitada y asesina!"


Yo: -"Dejá, no te gastes. Me dijo que me ibas a decir éso. Y tambien me explicó, cómo, cuándo, y por qué. Me parece que te vas a tener que esforzar mas... te están ganando de mano... estás rodeado jejeje!"


P: -"Uy! que miedo! estoy rodeado por el Doctor Tony! Mufaasaa!! Ay! Pero nuuu, que digo, Doctor?! ¡Su Señoría! Su Santidad... Reverendo Homosexual de mierda! (...) No queremos un blog. Tema cerrado."


Yo: -" Ah, sí?... Escuchame una cosita: vos NO me vas a decir, qué tengo que hacer, ¿Está?. Te lo digo bien. No me hagamos recurrir a la violencia física.., como la última vez que te tuve que callar a cabezasos y ya sabés a dónde me fuimos a parar! Porque después terminamos llorando, ¿viste? Y para colmo, vos no me queres creer, pero pero me d--


P: -...duele más a mí que a vos.." "See, see... lo mismo nos decía tu madre. Ya me sé el sermoncito de memoria... uf! Como aburrís!Está bien... tengamos un encuentro pacífico... a parte, ya se me pasaron las ganas de pegarnos... tregua?


Yo: -"Bueeeno! ¡Bien ahí! Ésa es la actitud que estaba esperndo! Ya te hizo efec... digo.. que... en efecto! En efecto! Haya paz y am--


P: -Aaah! no! si yo soy un pelotuudoo!! Cómo me embocaste!! Confesá! Dále, "efecto"! Qué me dimos, Rivotril?! Prozac?! See ésto es Proz--


Yo: -"SSssssshhhh! pará un poqueeto! Dejá de mariconear... dejáme ver que ésta cosa me pide... que suba... mmhú... una foto... (?)..."


P: -"¿Ése diseño le pensas dejar al blog? ... mmmbuaá!


Yo: -"¿Por qué? ¿Que tiene? Está bueno éste, qué se yo... me gusta, tiene una onda "noche porteña" que... no sé... ¡me gusta ésa onda! ¿Por?


P: -"Uy! Si! No sabés! Vá como loco! (precisamente). Sí a full! ¡Veo el diseño y veo tu cara! ¡Posta! ¡Sos vos! Salvando el insignificante hecho, claro está, de que tenés menos asfalto que el Sahara, te dan fobia las avenidas, no sabés viajar en subte, dormís con la luz prend--


Yo: -"¡Bueeeeno!! ¡Terminála! Me gustó la onda viejo! cuál es? Y si me gustó ésa onda, es porque de algún modo yo tengo ésa onda! Y no me importa lo que digas! Ése es el diseño que me representa y se queda así. Definitivamente.


P: -"Primero: No. NO tenés ÉSA onda. Segundo: Empecemos a suprimir el término "onda", porque parecés Claudio María Dominguez, y sabés que? ... Adiviná... NO TIENE ONDA, pelotuda! Y tercero: Si me tenemos que poner a armar TU blog, te voy a pedir, que por favor, no seas hipócrita!! ¡Asumí que sos un tester de fármacos discontinuados, y a mucha honra! Si querés un diseño que te represente, buscáte algo que se parezca a un prospecto! ¡Ahí tá! O a un tubo de ensayo! No sé... pensálo."


Yo: -"¡O a una receta! ¡Claro! Prescripción médica! Éso! Qué buena idea!"


P: -" ¿Enseriooo?! ¡Finalmente! ¡Una vez que nos ponemos de acuerdo! La puta maadree!! ¡Me imagino que vamos a celebrar éste momentoo! No?!"


Yo: -"NO. ¡No pedazo de bossta! ¡NO! ¡Estaba siendo sarcástica! ¡Sorete! ¿Qué me pensás? ¿Que no sabés quién soy? ¡Justo! Basura! ¡Lacra! ¡Después de todas las que me hicimos, todavía creés, que me voy a ponernos de acuerdo, para que me caguemos la existencia?! ¡No me agarrás más! ¡Soreetee!


P: -"Tu poético y sutíl manejo de las metáforas, me conmueve, enserio. Por si no lo notaste, hay algo en lo que SÍ estamos muy de acuerdo... "


Yo: -"Mirá voss... y en qué?"


P: -"En soy un sorete.... porque tenés mierda en la cabeza! (jejejeje)"


Yo: -"¡Basta para mí! ¡Hasta acá llegamos! ¿¡Dónde me pusimos el pastillero!? (¡Ahora vas a ver como quedás!!)"
(No hay caso... me cuesta superar éste problemita...)

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